Что делать если никто меня не понимает

«Меня никто не понимает!»

Впрочем, мы взялись за эту иллюзию, что называется, с места в карьер, хотя, наверное, необходимо пояснить, почему это именно иллюзия, а не что-либо иное. Действительно, этот вопрос нуждается в серьезном пояснении! Ведь все мы совершенно уверены в том, что можем быть поняты другими людьми, а главное, что они нам совершенно понятны и доподлинно известны. Вот с этого великого заблуждения и начнем…

Итак, задайтесь вопросом: «Есть ли на всем белом свете хотя бы один человек, который бы понимал меня так же хорошо, как я сам себя понимаю?» Не думаю, что я ошибусь, если предположу ваш ответ на этот вопрос: такого человека нет. Действительно, кто-то нам ближе, с кем-то мы стоим на противоположных позициях. Кто-то понимает нас в одной части, в каком-то одном, двух, трех вопросах, другой в другой части и, соответственно, в других вопросах. Но так, чтобы кто-то понимал нас сполна, понимал во всем… Такого не бывает.

Но если все люди отвечают на этот вопрос подобным образом, то не значит ли это, что и мы, в свою очередь, никого не понимаем так же хорошо, как он сам себя понимает? Однако же в обычной жизни мы испытываем иллюзию того, что мы-то как раз понимаем почти всех. Спроси нас, и мы расскажем, почему тот или иной человек поступил так, а не иначе. Мы объясним, почему кто-то ведет себя так, как он себя ведет, а другой принимает такие решения, которые он принимает.

Разумеется, все это чистой воды бравада и заблуждение. На самом деле мы, конечно, не знаем истинных причин поведения других людей, мы не знаем, почему они думают так, как думают, а главное, мы не знаем, что они в действительности чувствуют. Мы лишь строим предположения, исходя из того перечня данных, который мы имеем на данного субъекта. Объяснить, как вы, наверное, догадываетесь, можно все что угодно, и большого ума для этого не надо.

Вспомните в качестве примера, как ваши родители рассказывали кому-нибудь что-то о вас. Вспомните, как они объясняли ваши поступки, решения, чувства. Вы только вспомните! Особенно хорошо, если вы сможете припомнить то, что говорили другим людям о вас ваши родители, полагая, что вы их при этом не слышите. Эти люди, которые, казалось бы, должны знать нас лучше кого бы то ни было, плетут в подобных случаях такую околесицу, что волосы на голове просто дыбом становятся! И мы удивляемся даже не тому, что именно они о нас говорят, а тому, как им такое вообще могло прийти в голову!

А ведь приходит! И мы зовем все это «взаимопониманием»! Могу вас заверить, что если вы попытаетесь дотошно выяснить, чего стоит ваше «взаимопонимание» с кем-то из близких, то результат «момента истины» заставит вас поседеть! Когда вы узнаете подлинное мнение ваших близких, то поймете, что вы и представить себе не могли, что такое о вас могли думать, так интерпретирвать ваше поведение, так вас оценивать, такие мысли и чувства вам вменять.

А ведь они думают, интерпретируют, оценивают и вменяют…

В каждом из нас слишком много винтов, колес и клапанов, чтобы мы могли судить друг о друге по первому впечатнию или по двум-трем признакам.

Иллюзия взаимопонимания возможна именно потому, что мы совершенно не знаем того, что о нас думают другие люди. Даже если вы и знаете что-то из того, что думают о вас другие люди, — это лишь верхушка айсберга. На самом деле вы не представляете себе ни масштабов, ни подлинного содержания этих рассуждений. Если же вам все-таки каким-то чудесным образом удастся узнать, как другие люди объясняют себе ваши действия и поступки, то всякая ваша вера в то, что вы можете быть хоть кем-то поняты, исчезнет безвозвратно.

Когда психотерапевт говорит сначала с мужем, а потом с его женой (или сначала с женой, а потом с ее мужем), сначала с ребенком, а потом с его родителями (или сначала с родителями, а потом с их ребенком), то ему начинает казаться, что все эти мужья и жены, дети и родители говорят не о тех, с кем он уже имел счастье побеседовать, а о каких-то совершенно не знакомых ему людях! Да, эти версии и интерпретации настолько не вяжутся одна с другой, что представить их в качестве хотя бы взаимодополняющих характеристик практически невозможно!

И все-таки мы продолжаем верить в то, что мы понимаем других людей, и более того, нам кажется, что они должны нас понимать. Иными словами, все мы испытываем иллюзию собственной понятливости, а также иллюзию того, что сами можем быть поняты другими людьми. Это одно из величайших заблуждений, которое стоит нам слишком дорого, поскольку всякая ошибка подобного рода, как правило, оборачивается крайне накладными издержками.

Зарисовка из психотерапевтической практики: «Его должность«кавалер»»

Эта история одновременно и комичная, и в чем-то даже трагическая. Молодой человек — Дмитрий, ему 24 года — не может наладить свою личную жизнь. «Я чего-то не пойму, — жалуется он, — все вроде бы делаю правильно, а женщины как-то очень странно реагируют!» В чем же проблема? Дмитрий считает, что всякая женщина должна только радоваться, если у нее появится такой молодой человек: не курит, не пьет, занимается спортом — и каким! культуризмом.

Это интересно:  Какова роль труда в жизни человека

При росте 192 сантиметров Дмитрий весит 120 килограммов, и это не жир какой-нибудь, это самые настоящие мышцы, которые есть везде и поистине в гигантских количествах. При этом Дмитрий готов совершенно серьезно обсуждать «недостаток» у себя мышечной массы в области шеи, хотя если посмотреть на Дмитрия сзади, то возникает ощущение, что у него голова непосредственно переходит в спину. Ну да ладно, вернемся к проблемам Дмитрия.

Итак, Дмитрию не удается наладить свою личную жизнь, при том что сам он — «мечта любой женщины», так, по крайней мере, он думает. Это вряд ли нужно подробно объяснять женщинам, поэтому для мужчин просто скажу, что мечта любой женщины — это нежный, добрый, надежный и внутренне сильный человек. Количество мышечной массы женщин в подавляющем большинстве случаев интересует в самую последнюю очередь.

Теперь представим себе ситуацию: Дмитрий (120 на 192, лицо кирпичом, косая сажень в плечах, кулачищи размером с нормальную голову, голос, как у водосточной трубы) обращается к девушке, будучи при этом свято уверен в том, что она только его и ждет, поскольку он — «мужчина-мечта». Предложение формулируется банально: «Девушка, можно с вами познакомиться? Меня Дима зовут». И ведь попробуй такому отказать! Он одним своим видом пугает, а что если он разозлится. Девушка, разумеется, отвечает согласием.

Никто не станет разыскивать скрытые добродетели.

Нам бы следовало удивляться только нашей способности чему-нибудь удивляться.

Франсуа де Ларошфуко

А Дима интерпретирует это согласие следующим образом: «Влюбилась в первого взгляда. А как иначе!»

Дальше ситуация и вовсе превращается в разговор слепого с глухонемым. Дима приглашает девушку на свидание. Та соглашается, но почему-то со свиданием этим не спешит. Говорит, что занята, что не может, что туда-то она не ходит, что «может быть, как-нибудь через неделю». Наверное, нетрудно догадаться, что таким образом девушка озвучивает «корректный отказ». Однако если у тебя в голове идея, что ты не можешь не понравиться, поскольку парень ты хоть куда, то отказ этот оказывается незамеченным.

«Хорошо, если занята — это понятно, — говорит Дима, — через неделю — так через неделю. Я тебе позвоню. Давай телефон». Дрожащей рукой девушка записывает телефон с единственной надеждой, что он его или потеряет, или забудет, или еще что-нибудь случится. Но ничего не случается! Дима ждет ровно неделю и звонит. На том конце провода его встречает некоторое замешательство: «Я как-то не готова… Я не думала… Я уже…» «Ничего, — отвечает Дима. — Какие проблемы? Сейчас все решим!»

И вдруг новый поворот: «Ты не понимаешь, — говорит девушка, — у меня есть парень, я с ним уже давно встречаюсь», — несчастная пускает в ход тяжелую артиллерию. Дима ошарашен, но не тем, о чем, наверное, вы подумали. Он удивляется, почему она сразу не сказала, ведь так просто с этим парнем поговорить, чтобы он «отвалил» и не мешал их — этой девушки с Димой — личному счастью. «Парень? — переспрашивает Дима. — Ну так я с ним разберусь. Он тебе вреда не причинит, я заступлюсь». Дима до сих пор не понимает, что девушка пытается ему отказать.

На вопрос, а не думает ли он, что подобным образом девушка просто пытается ему отказать, он дает поразительный ответ: «Если бы она не хотела со мной встречаться, она бы так и сказала. Я же человек понятливый — нет так нет. Но она же соглашалась, мы даже встречу назначали, она мне телефон дала». И ведь Диме даже в голову не приходит, что его можно бояться, что сам его вид внушает естественные опасения, что женщины могут иметь другое представление об «идеальном мужчине», что можно испытывать неловкость при необходимости отказывать, что, наконец, многие вещи в нашем обществе говорятся не в лоб, а намеками — «я не могу, я занята, может быть, как-нибудь в другой раз».

В общем, классический пример полного отсутствия взаимопонимания, при полной уверенности с обеих сторон, что их шаги должны быть поняты другой стороной, а сами они очень хорошо понимают, что там, на том берегу, происходит. Как видно из этого примера — и шаги противоположной стороны могут быть не поняты должным образом, и собственная интерпретация их не всегда обоснованна, да и сам человек часто весьма и весьма замысловато выражается.

Что делать если никто меня не понимает

Сначала нужно разобраться, кто этот «никто». Скорее всего, этот кто-то — конкретный человек, возможно, друг или знакомый, учитель или родитель.

Что делать, если тебя никто не хочет слушать и не понимает

Сначала нужно разобраться, кто этот «никто». Скорее всего, этот кто-то — конкретный человек, возможно, друг или знакомый, учитель или родитель. Конечно, это очень печально, когда тебя никто не хочет слушать, никто не понимает, но часто за этим скрывается другое. Твои ожидания от отношений могут не совпадать с представлениями людей о том, как нужно общаться, как слушать твои чувства, и они могут испытывать похожие переживания. Но можно начать налаживать взаимопонимание и научиться прежде всего находить поддержку в себе самом.

Это интересно:  Конституционный контроль и его основные задачи

Попробуй для начала понять, что для тебя значит «чтобы меня понимали». Чего ты конкретно ждешь от людей, какого поведения, каких реакций и поступков, а что, наоборот, для тебя неприемлемо.

Сделай следующее упражнение:

Напиши небольшое эссе, продолжив фразу: «Я хочу, чтобы (тут нужно написать конкретное имя того, кто тебя не понимает — например, Вася или Таня) понял, что я… когда…».

Так тебе станет яснее, что именно ты хочешь им объяснить, что хочешь донести до них, какое послание ты им доносишь. Возможно, ты просто хочешь, чтобы они выслушали тебя и не дали оценок и ненужных советов.

Потом — следующее небольшое эссе: «А они, мне кажется, думают, что я…» Так тебе станет яснее, в чем именно они тебя не понимают. Только не отмахивайся типа «Я и так это все знаю!» Когда напишешь, велики шансы, что твой взгляд действительно изменится.

А потом подумай, что именно те, кто тебя не понимает, стараются до тебя донести. И зачем они это делают, и что чувствуют при этом.

И еще подумай и задай себе честный вопрос — ты хочешь понимания или одобрения? Потому что это разные вещи, и наши действия не будут всегда одобрять те, кто рядом. Более того, нас могут выслушать и понять, но не поддержать нашу позицию и действия.

Например, родители могут понимать, что их ребенок хочет бросить школу, потому что большие нагрузки и некоторые предметы даются тяжело, но одобрять такое решение не собираются и будут настаивать, чтобы ребенок все равно справился с этим и прошел все учебные испытания.

Но они всегда выслушают и поддержат, если у тебя сложная ситуация в школе. Например, на желание бросить школу может влиять конфликт с кем-то из класса — или учитель был слишком требователен, или несправедлив. Родители, конечно, будут готовы поддержать и понять, дать совет, возможно, разрешат сделать передышку и отвлечься и восстановить силы, но это не значит, что можно ожидать от них, что они поймут и поддержат протест против школы.

Как бы там ни было, важно, чтобы ты сам понимал себя и мог поддержать себя в трудную минуту… В те моменты, когда тебе кажется, что тебя никто не хочет слушать, и ты не можешь получить поддержку и понимание, попробуй найти ресурс и опору, продолжив 2 фразы:

Я справлюсь с этой ситуаций, потому что у меня есть…

Что бы ни случилось, я всегда смогу …

Добавь к этим фразам свои сильные и важные качества, вспомни конкретный опыт, когда ты сумел справиться с прошлой ситуаций, подумай о чем-то хорошем и позитивном! Найти те слова, которые, возможно, станут твоим слоганом и девизом в жизни, подобно фразе «Самый темный час перед рассветом».

Меня никто не понимает – что делать?

Очень много неуверенных в себе людей считают, что их никто не понимает. За поддержкой они обращаются в различные инстанции, такие как психологические центры или социальные службы. Но если вам нужна поддержка в этой статье, то не обольщайтесь – её не будет, поэтому для этих целей нет смысла читать её.

Её целью можно считать правду. Жестокую правду, которая с большой долей вероятности не может вас порадовать. Здесь будет сухой анализ и сплошные факты, поэтому если хотите эмоциональной поддержки – обращайтесь в социальные службы.

Меня никто не понимает – что делать?

Итак, от кого в первую очередь можно услышать жалобу, что этого человека никто не понимает? Обычно таким страдают девушки. Почему? Потому что женский пол больше подвержен негативным эмоциональным воздействиям. Конечно, мужчины также этим страдают, но не в такой мере, как девушки или женщины.

А в каком контексте чаще всего звучит эта жалоба? Попробуйте угадать. Вы очень большой молодец, если скажете – в контексте неуважения самому к себе. А если не угадали, то вы все равно молодчинка, так как решились читать дальше эту статью после первого абзаца.

Да, бывает так, что есть один культурный, глубокий человек, какого окружают бестолочи, которые его не понимают хотя бы потому, что не способны. Но этот культурный человек никогда не унизит себя до жалоб. Более того, ни один психически зрелый человек не будет себя опускать до этого. Жалобы – это исключительно прерогатива маленьких детей, благодаря чему мамы могут знать, что с ребёнком делать.

Читателю на заметку: Если вам нужна вагонка штиль из лиственницы, то оформить заказ вы сможете на сайте www.sibsosna.ru. Уверен, вы останетесь довольны соотношением цена-качество!

Взрослые люди живут постоянно в позиции Автора. Они активны, ответственны, самодостаточны, трудолюбивы. Зрелые люди не имеют позиции жертвы. Дети просят, взрослые дают. Нужно понимать, что любая жалоба – это эмоциональное вымогательство. И людей это изматывает. Если чего-то не получается, это ещё не повод расстраиваться, некоторые процессы могут длиться года, а тут человек переживает из-за сиюминутной проблемы.

Это интересно:  Договор на водоснабжение с юридическими лицами

Поэтому нужно запомнить одну жизненную истину: любая жалоба не имеет никакой связи с действительностью, она априори субъективна. И если жалобы срабатывали на ура в детском возрасте, так как это в этот период единственный способ выживания, то взрослый человек должен быть самодостаточным и не заниматься жалобами, а действовать. Только тогда можно обеспечить достойное проживание себе, зарядить энергией других и иметь силы, чтобы воспитывать жалующихся и вымогающих детей, для которых пока что это норма.

Меня никто не понимает.

Ко мне на консультацию пришла девушка с простой и в то же время, глобальной проблемой «Меня никто не понимает! Я говорю одно, а люди воспринимают по-другому. Мне постоянно приписывают то, о чем я даже не думаю…» Она говорила о трагической потере своей собаки. Подробно рассказывала, как ночами оплакивала своего единственного друга, который понимал ее «без слов». В течении целого часа я внимательно слушала ее, и пока она рассказывала разные нелепые случаи не понимания со стороны ее близких, я постоянно ловила себя на мысли, что я ей не верю. Вернее мои уши верили, а глаза нет!

В психологии это называется не конгруэнтность — состояние, когда представление человека о себе самом не совпадает с внешними проявлениями: речь, движения, поведения, мимика. Наши мимика и жесты ежеминутно выдают нас и рассказывают окружающим о том, в каком настроении мы находимся и какой у нас характер. Очень часто нам хотелось бы скрыть наше истинное отношение к обсуждаемому предмету, но мимика транслирует наши мысли. Действительно, многие лица можно читать как «раскрытую книгу». А бывает ли наоборот? Конечно, бывает!

В результате перенесенных психических травм, потерь, негативных переживаний человек научается надевать маски благополучия, особенно если в этот момент у него не было поддержки и понимания. В таком случае, человек приходит к выводу, что «он никому не нужен, если у него проблемы». Так появляется вечный балагур и душа компании, который всегда улыбается, но почему-то однажды сводит счеты с жизнью. Человек так же может заимствовать модель поведения или выражение лица значимого человека в жизни. Часто это наши родители. Например: «Отец был волевым, суровым и серьезным человеком, но в жизни очень многого добился. Все его уважали, хотя и несколько побаивались…» Чем не модель для подражания? – думает дочь и надевает «папину маску» на свое лицо. Со временем это маска настолько врастает, что девочка забывает свое истинное выражение лица. Она радуется, переживает, восхищается и даже улыбается, но мышечный панцирь четко выполняет свою работу и держит все мышцы под контролем: нахмуренные брови, сжатые губы, прищуренный взгляд исподлобья.

Так и в случае с моей клиенткой. Ведь ее не понимали, потому что часто ориентировались на ее лицо, поэтому считали надменной, грубой и слишком гордой. Поняв это, я решила провести эксперимент, спросив: « У тебя есть зеркало? Кажется, твой макияж потек» Как только девушка посмотрела в зеркало, она преобразилась за секунду, брови поднялись, в удивленном полете, губы слегка растянулись в легкой улыбке, подбородок приподнялся, и вся она вдруг мгновенно стала мягкой, нежной, женственной…

Девушка была немало удивлена, получив от меня странное домашнее задание – как можно чаще смотреться в зеркало, в самых неожиданных местах и в самое неподходящее время. Везде искать свое отражение: в ложке, дисплее телефона, витрине, в стеклах машин. Открытие своего и в то же время «чужого» выражения лица не заставило ее долго ждать и первое, что она сказала при следующей встрече: «Я бы к такой злючке ближе, чем на метр не подошла»

Конечно, проблема лежит намного глубже, не просто в привычке хмуриться или постоянно улыбаться, но это кричащий сигнал о том, что пора навести «ревизию» в своем внутреннем мире. Явный враг лучше скрытого. Помощь психолога поможет вам прийти к гармоничному состоянию конгруэнтности, целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя единую цель.

Вот лишь несколько признаков, которые покажут вам, что ваше выражение лица не соответствует вашему внутреннему состоянию:

  • Вы не можете на себя смотреть на видео съемке, вам кажется, вы кривляетесь или наоборот слишком зажаты и вообще обычно вы так себя не ведете.
  • Вам часто не верят, переспрашивают «Да ладно?», «Ты шутишь!»
  • Вам задают вопросы, не отражающее ваше настроение: «Ты грустный? Устал? У тебя проблемы? Чего радуешься?»
  • Вы редко смотритесь в зеркало, не важно, по какой причине: некогда, не люблю…
  • Вы считаете, что вы не красивы, когда вы плачете, смеетесь или поете.

И в преддверии Нового года, я желаю вам быть в окружении любимых и любящих людей, переживать только приятные эмоции, радоваться каждому прожитому дню, дарить радость и улыбки окружающим!

Статья написана по материалам сайтов: telefon-doveria.ru, igorkovalenko.com, www.b17.ru.

»

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий

Adblock
detector